思念。。。是一种病。

思念，果然是一种病。。。。

有一天，身体跟脑袋相遇了。经过一段相处的时间后，身体跟脑袋连接在一起了，它们成了一个合体。刚合体的日子固然是高兴的，也让对方互相期待每一天。。
后来，身体对脑袋说，它想去自由，想要暂时离开脑袋。虽然脑袋有万般的不舍得，还是让身体离去了，因为脑袋知道，就算留着身体，身体的灵魂也不属于脑袋的。
在身体离开的第一天后，脑袋就告诉自己，没有什么可以想念的。
日子一天一天过去了，脑袋就开始对着镜子发呆。因为，脑袋想知道身体去了哪里，想知道身体还健康吗。。但是身体还是没有回应。。。
最后脑袋开始神志不清了。。。因为，脑袋病了。。

思念，不是爱，是一种病。。。

不想见人

17/2/2014。是我最难过的日子。我又流产了。难过，不是刺在身上的痛，而是得到后又失去的痛。

这种痛楚，是一般人无法理解的。也许，有些人会说流产而已嘛，还不是几次后也能够怀孕？
我不知道，只知道我这一次彻底的崩溃了。

流产手术后，虽然先生一直陪在身边，但是，我明白的，我也知道的，他也难过。要多一个孩子一直是他的希望。如今，希望破灭了，还不是问题在于我？

更不堪的是，家婆跟家公的不体谅，让我更加痛苦，更加不想见任何人。家婆在我休假期间，告诉我，没有了这一胎也好，至少减少开支，减少照顾小孩的麻烦。
她讲这番话到底是什么用意哦？什么叫着减少开支？就是这几年来，为了你的儿子，为了这头家，我才不敢生多一个，现在要来生了，却因为子宫不够健壮，所以不能怀胎，还说可以减少开支？？？？？

我有打算怀孕，就已经打算好一切的，为何还要说那么伤人的话呢？

加上家公冷漠的态度，对一切都不闻不问的。更加让我心灰。打从我入院进行流产手术到我回来家里修养，家公都一直保持沉默不语，就好像我做错了那样。。。

心里的搅碎跟绞痛是任何一个人都无法理解的。。。

现在的我，又仿佛回到以前的我了。。不言不语的。。因为我知道，很多人在取笑我，取笑我的无能，取笑我的懦弱，也在取笑我的外强中干。。。我能做的，就是躲在房间里，过我的时间，过我的日子。。。

我现在，真的不想见任何人，看到熟悉的人，我也已经不像以往那样了，会主动打招呼，会主动慰问了。现在的我，就算自己一个人走在街上，一个人下去用午餐，手会发抖，头会放得底底的，深怕被认出是那个失败者。。。

我现在，真的很想跟着两个孩子走，走去找他们，至少他们是我的孩子，也许，在那里，我会过得快乐些吧？？？

我@2

在师范学院时期，认识了各阶层的朋友，来自不同生活方式的朋友。自己的生活也开始精彩起来了。
在疗伤期间，人虽然心里不舒服，但是还得继续生活。认识了一班可爱活泼的年轻小伙子，让我仿佛回到了中学时期。。。
当中，另一个他就是其中了。。。

我跟他的缘起是由一瓶纸折星星开始的。

当时的他，是我的邮差。我拜托他移交几件礼物跟口信给那个"他"。好让"他"知道我想念"他"。。。

可是，后来，这个邮差开始不听话了。他拒绝为我送礼物了。在我纳闷着的时候，那个"他"，突然约我出去见面。。。

他约我出去的地方，是在黑木山的一个小村庄。带我去走走，去享用泰国特色的食物，也带我看了沿途的风景。。。
我知道的，他带我到那么遥远去，名义上是约会，其实是在避嫌。他的另一半，有很多隐形的眼睛散步在学院周围的。。。
那里，他也很坦诚地分析给我知道，我们俩，是不可能有结果的，就算我们有火花，我的路，会很难走，也很难坚持下去的。
他劝我，分析给我知道，让我彻底地死心了。。。当时，我也知道，我的心，没有了寄托了。。。
终于熬到了年终假期，还没有恢复心情的我，约了死党几个(都是男的)，里面也包括了邮差的他，想去看海，想想，也许看看蓝蓝的天，无边无际的海，我会好些吧！

到了那里，第一个晚上，被一个海滩男孩约了出去。他是一个混血儿，巴西跟华人的混血，在这里的酒店工作。跟他去了别的海滩谈天，聊天中，他说想要跟我发展看看，也想直接带我回去他的住处。我知道，他要的不是发展那么简单而已。。。
我只淡淡的说了，对不起，现在的我没有心情，除非你在找的是妓女吧。

也许外人无法相信我，他那双眼睛真的很迷人，古铜色的皮肤，173的高度，健壮的体格，挺直的鼻梁，白斩的牙齿。。。真的很迷人。。。
跟他摸着杯底，谈了东西南北一整夜，最后的小小要求是我可以跟他接吻吗。当时的我迷茫了，也许酒精的作用，迷人眼睛的副作用，我让他吻了下去，也让他留下了余温在我嘴唇中。那种余温，是叫做念念不忘的。。。

彻夜未归，邮差的他应该是知道了，也试探性地问了我。。。

我

我。今年已经迈入32岁的年头的一个女人。
故事就让我打从中学说起吧！
中学时，人生过得平平淡淡，有一群好友知己陪着疯疯癫癫过日子，有单恋的人，也有初恋的男生，甚至还疯狂到在毕业后的一天，打电话给心仪的男生表白。只可惜当时的他只是笑笑带过。。。我也知道，跟心仪的他，已经是没有可能了的。这时候的我，已经颓废了一段时间，接受不了打击的我，足不出门，茶饭也开始荒废。。。
直到我再次遇到了另一个他。他是柔佛的人，长得高高的，跟他在一起的日子虽然苦，但是我坚持陪他，因为我相信，他有一天是会出头的。
没想到，我的付出对他来说只是排在第二位而已。第一位已经被霸占了。
最后，我选择退出。新年，他带了朋友，千里迢迢的追了上来我家。名义是拜年，实际上是来找我谈好。。。我的心，再次的，被伤害了。。。
从新加坡回来吉隆坡工作后，再次的遇上了另一个他。
这个他与我相差10年光景，正在20光年的我，与30光年的他，有点格格不入，也有点隔膜。这里的他，是含蓄的，一个不善于表达的男人。他很努力地工作，一个星期工作6天，生病了也上班的那种。虽然不是富有，但是是个上进的男人。经过了之前的失败，我更加珍惜这段感情。也小心翼翼地保护着它。我没有告诉任何人，也没有公开我们的关系，只让它默默地发芽。。。
那一天，我收到了师范学院的录取信。我高兴地拨电给他。告诉他这个消息。。。
他在电话的另一头突然冒出了一句话。
我们结婚吧，不要去那么远读书了，我可以养你。。。
突如其来的一句话，让我跌进了选择的窘境里。面对家人与情人之间的选择，我矛盾了。。。
后来，他又致电来，告诉我，他支持我，但是条件是要先注册，婚宴过后才补上。。。
我知道，他的瘾忧是什么。他担心我一去不回头，所以才说出这样的一番话。他担心我受不了有距离的感情而分手。。。
最终，我还是回了他。让我在学院安定下来了，再考虑考虑。。他说他等。。。
来到了吉北的师范学院，跟他分开那么远，实在不是滋味。曾经习惯每天听到他的声音，变成逐渐的听不见他的声音了。因为他知道了，我已经变了。。。
我在电话里头，曾经跟他提起学院里有位不错的马来学哥，对我很好，很体贴。可是那位马来学哥只是出于兄妹之情，而且也是有妇之夫了。。。
他听了以后，很激动的在电话那头骂了我。骂我笨蛋，骂我蠢猪，要也不可以要马来人，要是跟了马来人，以后我的路会更难走。
他一直恳求我，叫我回去吉隆坡，放弃教师，放弃一切。
可是，我不能。。。
最后，忍痛说出分手的还是我。。当时的他，我知道，他哭了，我也哭了。。。他说我绝情，竟然放弃他，不给他跟自己一个机会。。。。。
后来的后来，他发了一通信息给我，一封算是威逼也算是让我活在懊悔日子的信息。

里头：你知道我对你是真心的，也爱你全心全意的，只是我不善于表露我自己。就是这样，我亲手把你送出去了。我现在告诉你，将来的我是非你不娶的，不要问我为什么，只是我不能再有其他人了。家里的门永远都会为你打开的。

这封信息一直留在我心里，直到今天，它已经成为我心里的一部分了。。。也足以让我活在懊悔中了。。。

就算我在面书遇上了他，知道他还单身，还没有娶老婆，我不敢加他，只因为我怕，我怕他的执着，最后会令大家更受伤。。。